1. Soyez clair sur vos valeurs et vos besoins.
Qu’attendez-vous exactement d’un partenaire ou d’une relation ? Si vous avez du mal à répondre à cette question, il est temps d’obtenir une clarté bien nécessaire.
Commencez par repenser à vos relations antérieures. Faites une liste de toutes ces choses pour lesquelles vous avez critiqué vos partenaires précédents. Ensuite, réfléchissez à cette liste à travers la lentille des besoins non satisfaits. Nous avons tendance à nous énerver contre nos partenaires romantiques là où nous sommes les plus vulnérables et où nos besoins sont les plus grands. Par exemple, si vous avez critiqué un ancien partenaire amoureux parce qu’il ne vous appréciait pas, peut-être avez-vous besoin de vous sentir chéri, ou au moins d’entendre des choses affirmatives de sa part.
En plus des besoins non satisfaits, recherchez des schémas dans plusieurs relations qui ne vous ont pas bien servi, comme le fait de sortir avec plusieurs partenaires à distance ou de sortir avec quelqu’un qui n’est pas un bon communicateur. Ce sont des indicateurs qui vous indiquent ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas – et ce dont vous avez besoin et ce dont vous n’avez pas besoin chez un partenaire.
Si vous n’êtes pas familier avec les cinq langages de l’amour, ils peuvent également être un outil utile pour mieux comprendre vos besoins. Les cinq langages de l’amour sont cinq domaines singuliers à travers lesquels nous donnons et recevons de l’amour :
Mots d’affirmation : Construire l’autre personne par des compliments et autres rappels verbaux
Temps de qualité : Accorder à quelqu’un toute votre attention et passer du temps avec cette personne
Toucher physique : Montrer que vous vous souciez de quelqu’un à travers divers degrés d’intimité physique
Actes de service : Faire quelque chose au nom de l’autre personne dont vous savez qu’elle appréciera
Des cadeaux : Que ce soit petit ou grand, acheter quelque chose d’attentionné pour l’autre personne
2. Communiquez vos besoins très tôt à votre partenaire.
Si vous avez un style d’attachement anxieux, cela ne vous viendra peut-être pas intuitivement, mais plus tôt et plus clairement vous pouvez communiquer vos besoins à votre partenaire, plus vous avez de chances que ces besoins soient satisfaits et plus vous avez de chances d’écarter les personnes qui ne seront tout simplement pas en mesure de répondre à ces besoins en premier lieu.
Laissez-leur savoir à quel point la communication est importante pour vous. Regardez s’ils font un pas en avant.
Parlez-leur du fait que vous aimez les compliments et la réassurance. Regardez s’ils donnent suite.
Faites-leur savoir que vous aimeriez savoir quand vous les verrez la prochaine fois.
3. Sortez avec quelqu’un de sûr.
L’une des plus grandes erreurs que peut faire une personne ayant un style d’attachement anxieux est de continuer à sortir avec des personnes qui ne font qu’exacerber son anxiété. Une dynamique particulièrement toxique qui se répète souvent dans les fréquentations de nombreuses personnes ayant un style d’attachement anxieux s’appelle le piège anxieux-évitant. Comme il semble, le piège anxieux-évitant se produit lorsqu’une personne ayant un style d’attachement anxieux se met en couple avec une personne ayant un style d’attachement évitant.
Excitée par la perspective de trouver une nouvelle personne qui n’essaiera pas de la contrôler, la personne évitante s’ouvre et devient vulnérable avec la personne anxieuse, qui est ravie de l’attraction et de l’intimité immédiates offertes par la personne évitante.
Les étincelles jaillissent.
Au bout d’un certain temps, cependant, la personne évitante se retire, ce qui incite la personne anxieuse hypersensible à demander à être rassurée et à chercher à rétablir la proximité. Cette hyper-vigilance incite le partenaire évitant à se retirer davantage. Avant même de s’en rendre compte, le couple est piégé dans une dynamique qui ne fait qu’intensifier les déclencheurs chez l’autre.
Voir cet article sur spiriteo , un site sur l’art divinatoire.
4. Pratiquez le détachement.
Il n’y a pas de meilleur moyen de se sortir de la surmultiplication de l’attachement que de pratiquer son contraire : le détachement. En tant que personne ayant un style d’attachement anxieux, peu importe comment est votre partenaire, vous passez probablement beaucoup de temps à ruminer des choses qui sont complètement hors de votre contrôle, comme ce que pourrait être l’avenir de votre relation. Lorsque votre système d’attachement est déclenché, vous êtes envahi par la peur et il vous semble presque impossible de lâcher prise. C’est exactement ce que le détachement nous offre : la capacité d’être émotionnellement présent mais suffisamment éloigné pour ne pas essayer de contrôler le résultat. La clé est de ramener le focus sur vous, sur ce qui est sous votre contrôle , afin de rester ancré et de ne pas avoir l’impression d’avoir perdu votre chemin.
